挽回需要的不仅仅是爱,更需要一些实际性的性的技巧,还有常识。那我就谈谈不同性格分级挽回,以及如何维护长期关系。 

研究表明 ,不管是男女双方任何一方提出的分手,双方都会痛苦,甚至提分手的一方会更加伤心!

道理很简单,一个三观正常的人 ,很难去下决定去当一个坏人,除非已经排斥到极点。 所以说,如果不是厌恶到极点,都是有挽回可能的。

我在各种把妹论坛里,看到很多种关于PUA把妹挽回的方法,如何调侃女生,如何把控话题,如何循序渐进等。其实在挽回里,比较注重的不是这些聊天的技巧,而是如何去解决分手这件事情。

比如说自我的提升与展示。说一百句道歉的话,不如说一句错在哪里,改哪里。

挽回是在增加砝码,去做赌注,所以说是各方面的提升,比如说自信,真诚,坚定的态度等,都是挽回的有利武器。

为什么态度如此重要,张怡筠说过一句话,两个人因为爱情结合,却多半因为情绪而分开,两个人的世界之所以困难重重,麻烦不断,是因为忘记了情绪才是爱情里的主导。所以说,如果可以用态度掌控情绪,不管是恋爱还是挽回,都可以很好去经营。

挽回里很重要的也是当局者迷的一点就是,对方的年龄,阅历,教育背景职业等这些客观条件,最终带给对方的本质性格是什么。摸清楚这点,才能有资格谈挽回。

很多人说,我在他身边多少多少年,他的性格我最了解,但是如果真的了解怎么会走到分手这一步呢。在恋爱里,大部分人都只是表现了想对你表现,想让你看到的一面,而他不为所知的一面,很可能就是想分手的引导面,挖掘他的深层性格非常有利于挽回。但是这个性格需要做大量的问题分析才能得出,这里就不一一去讲,大致一说就是,男人主要在这几个标准上出现明显区分,1年龄 2教育 3 经历 4 父母。

说说年龄。

30岁是男人年龄的一个分水岭,30岁以上的男人婚恋观与30岁以下的男人相差很大。简单地说,他们累了, 谈恋爱 并不是为了爱 而是为了稳定的生活,风风火火 风花雪月的日子都经历过了,实在折腾不起了。

说到这里大家理解了,为什么跟30+或者接近30的男人恋爱。他们很内敛,但是缺乏激情了。那么跟他们一起,你贴心的支持他们就好,任性的女孩喜欢折腾的,就会遭到拒绝和放弃。也不要用自己的大小姐脾气,自己梦幻琼瑶的恋爱观去指责对方了,你有你的感觉 他也有他的,你不能替代他去感受,女孩子蛮横任性对30+的男人来说无疑是场灾难,好像后院每天都面临着着火的危机,惶惶不得终日。

今天要说的第一种分手就是30左右男人的分手和挽回了。他们面临着事业的考验、人生的转折点,需要安定,需要关爱和支持,那么分手原因主要集中在对方逼婚,任性打搅他的事业,其他现实原因等。

挽回这型的男人呢,女孩子要好好反省下自己,精神不独立,过度依附对方,让男人在承受事业重负的同时,还要哄她,遭受她的逼问、嘲讽、不信任等等。

要知道感情如花朵需要悉心的照料,再深的情感也会在无尽的冲突中损耗磨灭,一句“累了” 完全可以给一段关系画上句号。

所以女孩子听到男人说累的时候,一定不要再施压,小心崩溃!

好的方面就是,这一类的男人经历很多,知书达理,比较宽容,即便关系不再,如果有再接触的机会,男人也不会表现的太决绝。还有就是,这个年纪交往的恋人往往有共同的朋友或者同事,有公开一起的场合遇到也可以打招呼,当然能利用到第三方如对方的朋友或者亲友传话(她最近漂亮好多,好像越来越温柔了,其实她还是很体贴的女孩子的等等)也会有很好的效果。这里注意的就是 千万不要在他的朋友、同事面前说他的坏话数落他的不是,分手是两个人的事情,分开了四处宣扬对方的不好性质会引向另一个极端。


24岁到29岁的男人,这个时候处在刚步入社会没有多久,正是在爱情事业方面血气方刚意气风发的时候,这个时候他们往往被那些外表动人,性格独立的女性吸引。比起30岁以上的男人喜欢的体贴温柔,他们更在意女性的理解支持。

出现矛盾的原因有以上几点:

  1. 比如说女生对男性要求高,非要按照自己的方式要求对方,让对方感觉到压抑
  2. 强势刻薄,比如经常说一些贬低对方的话,伤害男性的自尊心了
  3. 客观条件的悬殊,贫富差距大,不仅是恋爱,交朋友都会有矛盾
  4. 男人本身的心理不成熟,追求征服更多的女人,获得满足等

我着重说一下第二点,冷傲刻薄可能平时就是一两句话,你怎么这么差劲,我对你很不满意等,但是日积月累,长期压抑对方心理挫伤自尊,非常容易招惹第三者,不是对方不爱你了,很大程度上在于,你的压制让他长期无法获得心理上的满足 ,自然会让对方想要逃离,这种情况的挽回第一要保持友好的联系,不提复合,不施加压力。第二给予自由,不过问对方的生活,不再管束对方,肯定支持对方的任何决定,报以真诚的赞美。第三,提高个人价值,制造一下追求者是提高个人价值最快速的方法。男人天生是狩猎者,他们能在与其他人的竞争时获得自信与快乐。

教育不用说了,总之研究调查表明,学历越低的男性,越在意女性的外表,而高学历的男性,在注重外表的同时,也会参考其他的标准来选择配偶。

经历是非常重要的,如果他涉世未深,请带他享尽繁华。如果他阅人无数,请为他锅边灶台。经历就是需求,记得汤唯和吴秀波的那部电影,汤唯经历了不能陪伴他却愿意为他花钱的财主之后,才懂得能跑两条街为他买油条的吴秀波的好。如果出场顺序换一下,先遇到暖男吴秀波,陪他柴米油盐酱醋茶,之后遇到物质生活给足的财主,会不会就不是这个结局。

所以说,经历就是需要,一个男人曾经经历过什么样的女人,他就知道要什么样的女人,如果前任劈腿,那么一定会缺失安全感,如果前任很愚蠢,他一定欣赏聪明的女性。


男人的动力来自三个方面:身份(家庭、教育背景)、事业(社会地位)和收入!

如果这三方面达不到他的预期,那他就不可能把所有的注意力都放在女人身上。他的心思绝大部分被身份、事业和收入占据了。说到这里大家也许会明白 这就是为什么提倡女人要支持男人的事业了。

没有事业的男人本性的会感觉自卑低人一等,只有他实现了自己的梦想,才能把注意力放在女人身上。而在此之前努力做个支持他的另一半吧 不要指望他把一切的注意力放在你的身上,你才是自己生活的主人,让他安心的去闯,表示一直会站在他的身后理解他 支持他,他就会更加坚定的和你一起 为你遮风挡雨努力赚面包了。

挽回这一类的男子,无非几种情况:在男人事业(学业转折点/低谷)的时候冷嘲热讽,吵闹,要求对方多陪自己,感觉对方没有多关注自己,就是不爱自己了,于是生气,闹分手等等,任性的大小姐行为。也有的闹大了去对方班级或工作单位去围追堵截大肆哭闹的个例,不但让男人脸上无光,伤尽对方自尊,后面也断了自己的后路。

一时冲动的情绪上来就不管不顾 搞到无法收场的案例举不胜举!

现实生活不是琼瑶阿姨的电影,特殊时期特殊对待,患难与共都做不到谈什么长久呢?

建议MM分手后 千万不要电话不断打短信各种发,到处诉苦联系亲戚朋友口诛笔伐,这个时期的男人压力山大,空前加上这样的精神压力,多半会崩溃掉。安静一下,看看书宁宁神,理解对方,也反思自己,适当的时候关心下事业学业的情况,问问有没有什么可以帮助的。同时关注自己的生活,学会精神独立,自己给予自己快乐,不要在别人的身上找幸福,扩充知识开拓视野,一边关心他 一边显现自己的不同,待他稳定之后定会感激你的支持和理解。你的成长也是给予他最大的奖励.有时候轰轰烈烈的一顿哭闹,不如一句,我会一直支持你。


中国女性的恋爱,有种用力过猛的感觉,要么就是特别依赖男方,下到拧瓶盖,上到自己家里的鸡毛蒜皮的小事,都各种求助于男方,要么就是强势,被家里惯坏的大小姐,非要去改造对方,让其完全属于自己的模子,一句你是我男朋友,你该这么做就压制过去。

这两种都是感情良性发展的重要阻碍,男人恋爱,除了性更看重情感支持,温暖轻松的恋爱氛围才是他们追求的,我们找的既不应该是爹,也不应该是儿子,而是一个能在未来生活里和我们达成共识,同盟生活的人,然后通过婚姻,把不同的才能,资源带到生活里去,形成协力的关系,而不是追求对方身上一种你没有特质而去依赖,甚至不达到期望的指责。

我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究。情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果。爱情是怎样产生的,沙赫特说:“当生理被高度唤醒的时候,如果她认为你的存在可以提供爱的感觉,那么就很容易产生爱情。

爱是什么,一万个人有一万种理解和体验。我认为,爱是一种感觉,这种感觉建立在渴望之上,这种感觉的核心爱是安全感,具体来说有:理解、接纳、认同、价值、温暖等。我们自己经历过的也好,我们读到的伟大的爱情故事也好,发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱,就是渴望的满足。

在亲密关系里,有三种层次和境界,有的亲密关系只有生理与现实层次的交流

他们结婚了,但是没有多少温暖可言,他们比较独立,不怎么依赖对方,他们有的就是性的交流和身体的交流,生病了相互照顾下,有困难了相互帮助下,仅限于现实层面的交流。这样的亲密关系不足以称之为爱,是有些可悲的。

有点亲密关系会高级一点,他们能在情感层次上进行交流,累了能给与温暖,在外面受委屈了能给与抚慰,受挫了能给与支持,走到哪都不会觉得孤单与无助,感觉到自己并不是一个人,而是还有一个人可以给与你足够的安全感。大多数爱情都止步于此,已经是爱得一塌糊涂了,能在情感上有相互的连接,已经给人莫大的鼓舞了。

还有一种亲密关系,他们有着共同的价值观,有着共同的爱好,共同的语言,共同的理想和兴趣,他们在关系里相互依赖,他们在专业上你吵我嚷,他们在领域里共同进步,至少他们可以相互听懂你在说什么,这就是神仙眷侣了。 

我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候,在第一层面上做了很多工作,去照顾他,帮助他,买东西给他,为他做事情,希望他能感动。如果他感动了,你是幸运的。如果他没有感动,你就会生气或者很失望:为什么我为你做这么多,你都没有丝毫感觉。为什么我这么付出,换回来的都是伤害。你所谓的伤害,大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧。当然,我见过爱的深沉,持续的付出着,即使对方没有太大的反馈,他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大的爱感动,然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好,然后我们就会去想,这个被爱的人怎么这么不知足。 

我们只是不了解这个被爱的人的苦。或许他自己也不了解。为什么有个人对我这么好,我依然没有办法爱上他。 我要的是苹果,你却给我一筐梨。

他们所要的爱,并没有往上走。上升到情感层次。这可不是一个容易的活,在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接纳,很多的认同,很多的理解,很多的价值感,很多的安全感后,你发现,爱自然就产生了。 

有人说,爱的反面不是恨,而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。可是心理学家的研究却发现,爱的反面不是陌生,而是恐惧。恐惧与爱对立,恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧,只有爱才能融化。而爱融化的方式,就是给他安全感。这种心底的恐惧,无非是对自己死亡或被遗弃的恐惧,我们都害怕被遗弃,我们都需要安全。 

安全,就是我知道无论我怎样做,我都知道你不会离开,都会认同我的做法,我都知道你可以接纳,即使你会有些小脾气生气我这么做,我知道你依然是安全的。因为我深深的认同了,你并无需要全然接纳我的想法我的行为,但你已深深接纳了我这个人的存在,将我刻到你的骨头里。这种安全的表现形式就是理解、接纳、认同、价值、温暖等。

关于理解与认同

理解就是对方说什么话,你都会说好,恩,不错,知道,而且会笑着说,重要的是一直在笑着听,保持着很好奇。他就会觉得很开心,觉得自己是被理解的,被认同的。

关于接纳与价值

接纳就是看着所有的特质,无须评判。接纳就是即使她做的不好,他也会带着爱说很好,即使是指正,也是笑着说这个地方可以这样而不是这样做不对。这中间有个小小的区别就是,如果你很严厉的说你这做的不对,人们就会感觉到你否定了我的人,而如果你带着笑说其实你可以这样做,人们就会感觉到自己被接纳且为了自己好。这就是接纳。

对于价值,我曾经在好多文章里单独谈到过价值,以后也会再谈,价值就是你独一无二的品质的体现

任何事情的发生,我们认为的好的或者坏的,任何性格的特点,我们认为优点或者缺点,我们就会选择性接纳。而我的这个朋友不一样,他总能从事情中看到正向的一面,然后上升到优点进行表达。他和一个内向的女生接触,会说人家好文静,当女生自卑的说到不会与人打交道的时候。相信每个女孩子在试探性暴露自己缺点的时候被这样说成优点,都会在心里给这个男生加好多分。这就是价值,欣赏一个人而不是他的事情,接纳并欣赏他的所有特质,无须带着评判。当你带着接纳和认同去看待一个人的时候,就没有了规条,而没有了规条,自然相处起来就不会怕这做的不好那做的不对,可以很随心,很轻松,很自在。 

说到这,我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱,却不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很多,但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心里去,并不能做到他心底去。

获得爱的方式,无非就这么简单。不要执着于现象与行为,不要再在身体与现实层面去努力,而是去看他内心的渴望,去满足他心灵的空缺。 

如果你愿意做的更多,让爱更进一层,去研究并热爱他的专业领域,去尝试认同他的价值观,这将是完美的爱情。 

当爱情出现以后,我们再回到亲密,激情,承诺。

亲密感,就是感觉到和你深深的连接,不用去想就知道你能满足我很多渴望,而承诺就是我们可以有的安全感,激情则是一种深深的连接和认同,在激情里,我们彼此认同,在某件共同喜欢的事情上找到价值沙赫特,当事情发生,总会产生生理唤醒。而这个认知就是,我觉得是这个人给了我安全感,这个人认同了我,意识到或者没有意识到。只是这些渴望在被满足的时候,我感受到了很舒服。 

接下来的问题就出现了,我去满足了他这些渴望,为什么还是一无所有。 

我们观点里以为的满足渴望的方式,并不一定是真的能够满足,也不一定在那个情境里是被需要的。

悲伤的时候需要的陪伴,高兴的时候需要的是分享,失落的时候需要安慰,挫败的时候需要鼓励,人在不同的情境里需要被满足的渴望并不一样。并不是你在那个时间那个情景想给的时候,都是别人最需要的。当对方的渴望都在你身上找到了,你就会发现对方以及离不开你了。

 

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