分手后我放不下,想挽回,可是……

为什么我掏心掏肺付出一切,对方却依旧对我爱搭不理?

为什么连最起码的普通朋友都做不成?

为什么TA既然给我念想,却迟迟不肯答应复合?

分手后所有这些问题都困扰着你,使你忧心忡忡,靡靡不可终日,但在爱情中有一个错误的观点我们一定摒弃,那就是,你付出多少和对方爱你深浅没有直接关系。

在我们的惯性思维中,好像自己对伴侣付出越多、对TA越好,TA就会越懂得感恩、越离不开自己。其实不是这样的,你牺牲的越多,就意味着越离不开的不是对方,而是你。所以我们经常会听到挽回者说,我付出那么多,就这样放弃挺可惜的……

在经济学上有个概念叫做沉没成本,意思就是你对某件事物投入的精力越多,最终就越难以割舍。举个例子,你花了十元钱买了一个特别难吃的冰激凌,但是你心疼这花掉的十元钱,还是忍着把冰激凌吃掉了。这样看似你很节俭,但实际情况却是你不光损失了十元钱,还吃了一个特别难吃的冰激凌。

其实这十元钱就是所谓的沉没成本,是你无论如何都无法收回的成本。就像你在爱情中,为那个人付出了那么多年的青春和精力,这种损失你无论如何都收不回来。而我们最容易犯的错误就是对沉没成本过分眷恋,继续原来的错误,造成更大的缺损。

就像赌博的人,输得越多越要赌,企图把输掉的都赚回来,但结果可想而追,他最终只会输得干干净净。这种“赌徒心理”放在挽回者身上其实很普遍,自己付出很多,对方却怎么都不答应复合,越想越不平衡,于是继续去付出,企图感化对方,谁知对方态度坚决毫不动摇。好的吧,反正我已经付出那么多,看来这辈子就耗在你身上了,我就慢慢跟你磨,再继续付出,直到你答应复合为止……

看吧,很多挽回者都是这样让自己一步步陷入被动局面的,所以我们经常说,挽回时不要试图靠无止境的付出去感化对方,这不是什么好事,如果一味地对别人好,人家就会爱自己,那这个世界上为什么还会有那么多痴情的失恋者呢?

要明白相互吸引+投资对等才是复合后两个人相处的长久之计,我们不光自己要投资对方,还要学会引导对方反过来对我们进行投资,沉没成本告诉我们,一个人对你付出越多,也就越离不开你。那么,投资分为哪几种呢?

时间投资:这种投资说大不大,说小不小,大到一个人的青春年华,小到聊天的一小会儿,都是一种时间投资。

物质投资:说白了就是愿不愿意为彼此花钱,金钱不能解决所有问题,但金钱可以说明很多问题。特别是对于女生来说,一个愿意为你花钱的男生可能并不是真的爱你,但一个不愿意为你花钱的男生,就一定不爱你。

情绪投资:顾名思义,对方的情绪波动会和你产生一定联系,会为你哭、为你笑、为你担忧,这些都是情绪投资。一般来说,情绪投资是最能体现一个人爱你的程度的。

如果以上投资你都有涉及,但是对方无法给予你对等的回馈,那你就要尝试着引导对方的投资,否则长期的单方面的付出只会让你越来越陷入被动的局面。

那么,如何引导对方的投资呢?

首先我们要明确一点,引导对方投资≠一味向对方索取,恋爱中的很多人,特别是女生,常常会犯这样的错误:认为既然TA爱我,选择和我在一起,就得想方设法满足我的一切要求,我要什么TA都得给我什么,这样才是爱我的表现(注意:在对方力所能及的范围去无限制要求对方的情况)。其实这种想法是错误的,这个世界上没有任何一种关系是靠单方面付出就能维持下来的,我们经常歌颂父爱母爱,这两种发乎本能的爱确实伟大、很多时候令人动容,但是最伟大的父亲和母亲,也希望自己的孩子长大后会孝顺自己,会对得起自己这么多年的养育和呵护,如果孩子做不到感恩,他们会很失望,因为他们内心深处对孩子有期待和需求。在爱情中更是如此,如果只让对方单方面无条件付出,总有一天会把TA掏出,也许没等你把TA掏出,TA哪天感觉受不了,就自己跑掉了……

所谓引导对方投资,其实说白了就是保持自己在两性关系中的吸引力和扩张力,让TA一直都对你有需求感,他才会去为你付出。举个例子,当你还是个孩童时,有没有出现对哪个小伙伴特别好的情况?相信每个人都有过吧,看见某个异性小伙伴很可爱、很好看,想跟人家玩,就会把自己的零食和玩具分给对方,展示自己的友好和诚意,这种心理放在爱情中其实是一样的:你有价值有魅力,特别吸引我,我很爱你,为了表达我这种浓厚的爱意,我愿意对你好,你需要的、不需要的我都会设法满足,我愿意对你进行各个方面的投资,因为我真的很爱你。说得再通俗点,你自己都没有两把刷子,人家凭什么对你好?

看到这,也许有的知友又会说了,道理听起来很惊艳很感人,我也都懂,但是人家就是没有那么喜欢我,对我的情感浓度就是那么低,我还能怎么办啊?

那我要问你一个问题,你们之间的婚恋价值悬殊真的很大吗?比如对方是总统级别的,而你只是百货商场里的一个小保安或者小售货员?正常情况下情侣间的身份不至于有这么大的悬殊吧,事实上在实际生活中处于不同社会阶层的人也很难有机会认识,我们也差不多都是在自己的圈子内找一个条件差不多的人来开展一段恋情、进入一段婚姻,所以你完全没有必要过于低估自己的价值,认为自己配不上对方,要知道,就算你目前的婚恋价值真的比对方低那么一点,也是可以采取行动追上去的,再退一步讲,就算这点距离你连追都追不上去,但你可以在其他方面提升自己,这样你的综合价值就提高了。婚恋价值是存在一定代偿性的,比如有的女生没有男方有钱,但她很漂亮也很持家,那么在旁人看来他们就是般配的,这就是价值代偿性的结果。

明白了以上这些,也许你会对自己更有信心,现在咱们言归正传,继续来讲如何扭转爱情高低位,来引导对方对你进行投资。这里我们引入一个概念:框架,意思就是,两性关系中男女之间的互动模式。框架决定了谁在主导这段关系的发展,而谁又在被动的服从。举个例子,男生:下班后有空吗,能否赏脸共度晚餐?女生:不太一定,我晚上有点事,如果能去到时再联系你吧。看似简单的两句对话,其实包含深意:

1.男方的需求感明显高于女方
2.爱情高低位中,男方低于女方
3.女方在主导框架,而男方更多的是在服从

你相信么,如果这两个人最后真走到了一起,这种框架很可能会一直存在下去,贯穿恋情的始终。无论他们能在一起多久,几周、几个月、还是几年,框架从他们认识的第一天起就一直影响他们的关系。也许你会说,照这样下去,这个男生不会累死吗,把自己姿态搞得这么低。我要说,长期下去他肯定会有不适感,但他自己不会意识到这个问题,同理,哪怕他占着主导地位的女友也不会意识到这个问题,身处框架中的人对自身的框架关系是不自知的。也许他时常抱怨自己在这段感情中付出太多得到太少,但他只会认为是自己爱得太深或者对方不懂得付出,不会想到两性关系中还有一种惯性势能的东西在发挥作用。

如果你想建立好的惯性势能,建立好的吸引框架,从而引导对方对你进行投资,可以尝试满足如下条件:

1.你具有更高的价值或者你的价值有相对提高
2.激发对方对你的需求感
3.设定长期关系的预期

先来说说第1点,让自己具有高价值,这句话在挽回中被经常提到,但真正实践起来确实没那么容易,这是一个系统且复杂的过程。但往往正是失恋给了人向上的动力,比如一个男人的女友嫌他穷,从而离他而去,最后和一个很老很丑但特别有钱的老板在一起了,这个男人知道后内心受到一万点+暴击伤害,之后奋发崛起,通过自己的坚持和努力,最后混成了身价不菲的大商人,这就是情感创伤转化为动力源典型的例子。其实好多人对失恋的看法都过于悲观,认为只要对方离开我们,天就塌了,我们的世界就完蛋了,怀着这样的心理,挽回的效率可想而知。

其实失恋可以看成人生的一场渡劫,而挽回就是你修仙的过程,只有你吃够了苦头、受尽了磨难,让自己变得更加笃定和强大,才会渐渐看到希望的曙光。说得坦白点,如果对方不甩你,你永远不知道自己在过去的感情中有多么作、有多么不成熟、有多么不懂得珍惜,你也永远不知道自己以前有多么屌丝、多么低价值,正是失恋一棍子打醒了你,让你看到自己的缺点和不足,现在就是有这样一个残缺不全又有着一身臭毛病的你自己摆在那里,你要不要去改变?

所以说,让自己具有高价值意味着两个方面,一个方面是改变自己在过去的感情中显现出来的那些缺点,另一个方面是在完善自己的基础上提升自己的价值,其实只要你找到一个突破口一步步去做,改变没有那么困难的。比如对方嫌弃你外形邋遢,你就从外貌着手,不管是一个新发型还是一件新套装,都会改变你的心境,只要一步成功,后面的挽回你会更有信心。

现在来说说第2点,学会激发对方对你的需求感。需求感这个东西,就像吸烟,一旦沾上是很难戒掉的,一个人如果在刚开始的时候就离不开你,之后就更加不会离开你。但针对于已经分手的情况,对方这时对你的抵触心理还是很严重的,说不定负面印象也很强烈,这时TA对你的需求感几乎为零,对方烦你都来不及,更别提让你激发他对你的需求感了。所以这种情况下我们提倡降低自己的需求感,以此达到间接促进对方需求感的目的。

所谓降低自己需求感,最起码的你要保证自己不去死缠烂打,无论是苦苦哀求,还是威胁耍赖,这些都是最低级的挽回方式,没有之一。要知道你逼得越紧,对方也就越想逃离,这是人的本性使然。而控制自己的需求感,会减少你很多徒劳的情绪化的挽回行动,也就减少了感情恶化的可能。如果两个人联系方式还没有互删,互动还尚可,最好的状态就是保持低频率联络,一方面可以维持你们之间最起码的感情浓度,另一方面也可以帮助你打探对方近况,有利于你接下来的挽回进展,而且你也不必饱尝断联后的相思之苦。

再来说说最后一点,设定长期关系的预期,简而言之,你想和一个人走在一起,首先得让对方明白你有和TA长期走下去的打算,你的未来中要有TA。挽回也是一样,在挽回中目的的纯粹性就真的很重要,你一定要让对方明白,你是因为爱TA、割舍不下TA才去挽回,而不是因为不甘心或者打击报复。之前我的朋友就碰上过这样的情况,分手后她前男友对她死缠烂打,每天都一副苦大仇深的样子出现在她面前,我这个朋友很善良、内心很柔软,经不住他这种架势,最后选择和他复合。但结果呢,那个男生很快就找到一个新女朋友,没过多久就一脚把我朋友踢开了,还到处宣扬,是他自己甩了我朋友,而不是我朋友甩他。关于那个男生的品行,我这里不做评价,但通过这件事,足见长期关系的预期在挽回中的重要性。
因此,在挽回过程中让对方看到你的真心,真的特别有利于对方放下对你的防御心理,只要TA不再油盐不进,你的爱和关怀会很快打入TA的内心。电视剧咱们结婚吧,果然向桃子求婚的那一段很令人动容,他把自己的房产证、银行卡、汽车钥匙全部摆在桃子面前,言下之意,我的全部家当都在这里了,今天我把它们全部交到你手上,就是为了和你共度余生,诚意至此,试想,哪个女生不会被打动?虽然我在挽回的过程中也多次强调技巧和套路的运动,但真正起决定作用的还是你的真心,要记住最大的技巧是没有技巧,最大的套路是没有套路,所谓无招胜有招,大概也是这个意思吧。